Twardogóra Porównaj kredyty Chwilówka na twoje potrzeby

Kredyt powinien być lustrem, w którym każdy człowiek chciałby się chętnie przeglądać.
Kredyt hipoteczny pod zastaw mieszkania, domu, działki rolnej, budowlanej? Mamy produkty dające Ci wiele możliwości finansowych.

Człowiek jest tajemnicą – z tajemnicy przybywa i w tajemnicę odchodzi. Nasza oferta nią nie jest! Zapoznaj się terz, załóż konto, pożycz pieniądze

Bierz kredyt! Akceptujemy wszystkie formy dochodu (oprócz zasiłków, alimentów), konsultacja nic nie kosztuje a może zmienić Twoją sytuację finansową

Oferta dla osób prywatnych i firm każdej branży:
Okucia budowlane | Dewocjonalia | Krawiectwo, haft | Małe AGD | Beton, wyroby betonowe | Prace saperskie | Chemia gospodarcza | Telemarketing | Lody | Pieczarkarnie | Portale internetowe | Wędkarstwo – sprzęt, artykuły, rejsy wędkarskie | Wagi elektroniczne | Odzież ochronna i robocza | Chirurgia | Dezynfekcja, dezynsekcja, deratyzacja | Urzędy Pracy | Mrożonki | Sale i domy weselne | Urzędy Miast i Gmin |


Świetna oferta.

Łącz pożyczki

Błędy człowieka czynią go sympatycznym, błędne decyzje kredytowe niekoniecznie.

Najnowszy humor, dowcipy, kawały:

Pewien Żyd odziedziczył spory spadek z USA. Jeszcze tego samego dnia przyszła do niego delegacja.
– Mur kirkutu, cmentarza żydowskiego jest rozwalony. Psy się tam włóczą, świnie tam chodzą, trzeba wreszcie ten mur poprawić…
Żyd się roześmiał i powiedział
– No dobrze, dam wam pieniądze na budowę muru, ale powiedzcie mi, w jaki sposób te psy i świnie tak szybko dowiedziały się o moim spadku?

Podróżnik w czasie wylądował na pobojowisku i pyta żołnierza:
– Który mamy rok?
– Nie wiem dokładnie, ale właśnie skończyła się Wielka Wojna – odpowiedział żołnierz.
– Masz na myśli pierwszą wojnę światową? – dopytał podróżnik
– Zaraz kurna jak to pierwszą?!

Dzwoni telefon.
Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
– Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tysięcy złotych.
– A jak nie zapłacę?
– To ją sklonujemy!

Był pewien węgierski sportowiec, nieważne w jakie dyscyplinie startował, ale zawsze był drugi (taki sportowy Adaś Miauczyński). Czy to mistrzostwa świata, czy kraju, to
zawsze drugi. Już miał tego serdecznie dosyć i postanowił wycofać się ze sportu. Zaszył się w mieszkaniu, zerwał kontakt z ludźmi.
No i któregoś dnia dzwoni do niego zaprzyjaźniony dziennikarz i mówi:
– Słuchaj stary, ja sprawdziłem dane i wychodzi, że jesteś najlepszy w byciu drugim! Jesteś pierwszy w byciu drugim!!!
Sportowcowi poprawił się humor i nabrał chęci do życia. Następnego dnia dzwoni ten sam dziennikarz:
– Przykro mi, ale sprawdziłem dokładnie dane i okazało się , że jest jakiś Szwed, który więcej razy niż Ty był drugi.
Facet totalnie się załamał i postanowił ze sobą skończyć. Wszedł na most na Dunaju, skoczył i skutecznie się zabił.
Policjant, który został wezwany na miejsce, popatrzył i mówi:
– Koorwa, już drugi dzisiaj….

Plutarch
Trzeba żyć, a nie tylko istnieć.

Wierzę, że jeśli pokażesz ludziom problemy i wskażesz ich rozwiązania, to pobudzisz ich do działania. Bill Gates

Jonathan Carroll
Zupełnie inaczej jest, jeżeli masz kogoś, kto cię kocha. To ci daje setkę powodów, aby żyć. Ja ich nie mam.

Paulo Coelho
Jedno ci mówię z całą pewnością: życie może być krótkie albo długie, lecz ważne jest, w jaki sposób je przeżywamy.

św. Augustyn (Aureliusz Augustyn z Hippony)
Życie rodziców jest księgą, którą czytują dzieci.

Wyzwania są naturalną drogą rozwoju, nie uciekaj od nich tylko przyjmuj je jako błogosławieństwo.

David Lodge
W literaturze jest dużo seksu i nie ma dzieci, w życiu na odwrót.

Stefan Napierski
Kobieta seksualizuje świat.

Arthur Schopenhauer
Aby życie było mądre, najważniejsza jest dobrze pojęta troska, po części o naszą teraźniejszość, po części o naszą przyszłość, tak aby jedno nie było przeszkodą dla drugiego.

It’s kind of fun to do the impossible. Walt Disney



Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *